引用

      胡豆 的 《士兵突击》幽默选

 

  连长问61：“561，告诉我，祖国是什么？”

“报告连长，祖国是我的母亲！”561爽快地回答。

“对，你回答得很好。”连长满意地说。

“列兵许三多，你说呢，祖国是什么？”连长接着问许三多。

“报告连长，祖国是561的母亲！”

 

“三多，为什么不跟伍班副一起打高尔夫球了？”史班长问到道。

“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”许三多答道。

“唔，不愿意。”班长也承认道。

“伍班副也不愿意呀。”许三多答道。

 

史班长和许三多一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．史班长重要了一杯，许三多一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

 

一次重大的军事演习结束后，伍班副把蓄了很久的胡子剃了（很久的呦！），在同三连比赛后，指导员为了讨好伍班副，问：伍班副，你那风度翩翩的胡子呢？ 

 伍班副说，许三多的猫死了（木木想争辩想争辩，吴班副摁住他） 

 指导员很奇怪：许三多的猫死了关您什么事？ 

 伍班副冷冷地：我剃胡子又关你什么事？ 

 史班长哈哈大笑。指导员涨红了脸。

 

话说伍班副退役以后,想去找份新的工作,于是他去动物园要当动物管理员,

园长对伍班副:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?”

伍班副说“这容易！”

于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。

伍班副又问：“你脾气大吗？”大象点点头。

伍班副这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”

伍班副说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”

园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”

伍班副答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。

伍班副又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。

伍班副再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池

 

全连都说木木傻

木木很难过

木木问史今:“班长,我是不是傻孩子啊?”

史今摸着木木的头，温柔地说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

 

袁朗的老婆要生产了

袁朗在产房外焦急地等待

突然，袁朗听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的 

袁朗连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？” 

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

 

艺术节七连要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 木木右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，木木简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

 

开心词典节目主持人王小丫现场采访木木，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”木木说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”木木说：“因为你长得有点像杨澜！”

 

某日三多上网,打电话问吴哲

三多:吴哲,键盘上的删除键在那里?

吴哲:在确定键旁边.

三多:那确定键又在那里?

吴哲:就在删除键旁边.

三多:喔!我知道啦.

 

在肯德基里，一位老人问许三多：“你们机场有多少飞机？” 许三多严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

 

某日,甘小宁,老白,马小帅和许三多请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。老七十分恼火。七点钟过后，甘小宁第一个回来了。“非常抱歉，连长。”他向老七解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”老七对他说的话十分怀疑。紧接着，老白和马小帅又陆续回来啦，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。老七正要发作，许三多最后一个到了。“我误了火车，就租了辆汽车……”“住嘴！”老七揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！连长”三多喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

 

连长喝醉了，回家上完厕所，准备上床睡觉。

他对他老婆说：“我说，亲爱的！我们家厕所是不是闹鬼啊？”

连长老婆：“你说说怎么个闹法？”

连长：“我去上厕所，门一打开，灯就自己亮了。而且还有一股阴冷的风扑面而来。”

连长老婆：“笨蛋！那已经是你十六次醉酒后在冰箱里上厕所了！还不快去收拾了！”

连长一脸不相信的表情

 

一天，班长和班副开着吉普车在公路上兜风。

突然，许三多开着一辆法拉利从他们旁边飞驰而过，并且用家乡话喊到：“喂，你们开没开过法拉利啊。”

班副一听，气都不打一处来，催促班长超过去，班长踩紧油门，从旁边超了过去。

不一会，许三多又从后面超上来，嘴里喊的比刚才还大声：“喂，你们开过法拉利没啊。”说完就飞驰而去。

班副无奈的摇了摇头，说：“你看你，买什么吉普车啊！”

他们开车继续往前走了一会，发现前面一辆法拉利撞在了山壁上，许三多从里面爬了出来，拍拍身上的灰说：“你们开没开过法拉利啊，知不知道它的刹车在哪啊。”..........

 

伍班副将要转去1连，转连前要进行文化考试。 

史今主持考试，全体战友旁观。 

连长事先向小史打招呼说： 

“题目别太难了。给点面子” 

小史欣然答应了。 

考试时，史班长看了小伍一会儿，问道： 

“你说七乘七得多少？” 

伍班副长思良久，结结巴巴道： 

“我想应该是--是四十九。” 

史班长尚未说话，许三多站了起来，恳切地说： 

“史班长，再给他一次机会吧。” ......

 

有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。 

他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 

史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。 

老板又问伍班副：“你要买什么？” 

伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 

老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 

许三多说：“我要两包花生。” ....

 

高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒. 

高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！” 

许三多迷迷糊糊啥也说不出。 

高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 

许三多：“吱。” 

高连长晕倒。

 

伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。 

第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。

 

一天,伍班副去溜狗,一条警犬走过来,看到伍班副家的狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？伍班副家的狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

 

史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。 

伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。

 

高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。 

伍班副的日记是这样写的。 

“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 

等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

 

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅班长说：“吃饭睡觉打木木。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅班副也说：“吃饭睡觉打木木。”他问了很多很多的企鹅小兵，都说：“吃饭睡觉打木木。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打木木？”小企鹅怒道：我就是木木呀!!

 

许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”

史班长：“为什么这么说？”

许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”

史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”

许三多：“因为我从头一直看到他走。”

 

新兵许木木坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来了老七，只见木木“刷”地一下立正姿势站着。 

 “坐下。”老七边说，边坐到木木对面的座位上。 

 电车驶到下一车站时，木木又站起来，向老七行举手礼。老七挥手示意：“坐下，坐下。” 

 电车继续向前行驶，来到下一站时，木木又站起来。老七有点不耐烦了：“你坐下吧！”木木涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，连长，我已经坐过3站了。”

 

士兵们正在操场进行队列训练。 

 在老七的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。 

 这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到老七已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。 

 霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。 

 他们正准备大笑一下 ，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”老七大声呵斥着。

 

 

61看到有木木正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“你在上面干什么呀。” 

木木答：“我在喂山羊。” 

“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？” 

“不，班副”木木解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”

 

木木在雨里慢慢行走。班长见了觉得奇怪，问他道： 

“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 

他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

 

一天木木的父亲带着木木去坐火车，一个妇人经过他座位旁时，看见了木木，忍不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』木木的父亲听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到他不知为何哭得如此伤心，于是想安慰他便对木木的父亲说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』

 

有一天，木木去看电影。 

买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 

售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。 

结果过了一分钟，又见木木发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 

这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 

木木很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

 

61——您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 

木木——那您怎么办？ 

61——很简单 我也盯着他看，就象我买了票似的

 

木木初次到北京，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！” 

警察：“可是我不认识她呀！” 

木木：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

 

班长、班副去木木那做客。

木木问“你们想喝茶还是喝咖啡？” 

“咖啡！” 

“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！” 

“好的，稍候。” 

（片刻后，木木返回） 

木木：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

 

这天史班长去水房洗漱,见许三多端着脸盆一动不动地站着,身体与水池成九十度角.

史班长不禁问:三多,在水房站军姿呢?

许三多笑答道:不是,洗漱呢.

史班长:那你站着干嘛?

许三多:那墙上不是写着'用水请向右转九十度'吗?他认真地说.

史班长强忍着笑:那是叫你把水龙头向右转九十度,不是叫你自己向右转九十度.

 

在新兵连，许三多被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，许三多不断装卸子弹。忽然看到高连长走来查哨，许三多连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，高连长看了他一眼只淡淡地说：

 “你...你...你怎么一点常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。”

 

一天  吴哲教木木玩电脑 正好袁朗找吴哲有事

吴哲顺手打开了自己的QQ

吴哲：“许三多，这个是QQ，你自己先研究研究”

几分钟后，吴哲回来了，看到木木一个人玩得很开心

吴哲：“许三多，电脑酷不酷？”

木木：“酷！我发现只要把QQ拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移

过去就又会出现，真酷啊！！！以后再也不用按最小化了。太酷了！”

 

木木回家探亲，顺道去下榕树看复员的六一，见六一还是单身一人，就想让村里人帮六一张罗找一个对象

木木：班副，你说说想找什么样的

六一：投缘的

木木又问了一遍，六一还是说投缘的

过了好一会，木木小心翼翼的问：头方一点就不行吗？

 

某次袁朗派木木和成才去云南执行任务，结果成才把几个老乡给揍了。袁朗要处分成才，但是决定先问明原因。成才气愤的说他们用水泼我！吴哲说：“你误会了，他们在过泼水节，泼你是祝福你。平常心，平常心。”木木说：“真的不怪成才，他们用的是开水。”

 

一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，分别是团长，高连长，铁路和袁朗他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。“天哪！”袁朗气喘嘘嘘地说，“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”“28名新兵。”司机回答。

 

木木蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊？” 

老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 

“这样啊。。。”木木垂头丧气地走了。 

第二天,木木蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊” 

“这样啊。。。”木木又垂头丧气地走了。 

第三天,木木蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包　啊？” 

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 

木木掏出钱：“太好了，我买两个！”

 

某天，齐桓在走廊上碰到袁朗。只见袁朗抱着右手一副苦恼无奈的表情，他的右手手腕不单瘀黑了一大片还有些发肿，正打算去医务室呢。

齐桓见后关心的问道：“队长，发生了什么事？是跌倒撞到还是训练时扭伤的？”

袁朗叹了一口气，说：“刚才我从宿舍去办公室的途中，走着走着就发觉鞋子里有颗小石子顶脚，很不舒服。”

齐桓说：”那简单呀，你脱了鞋，把小石子弄出来不就得了。“

袁朗说：”我懒得把鞋子脱掉，便用右手扶着路边的电线杆，左脚在半空中抖着，想把粒小石子钭出来。“

齐桓说：”那你不小心摔倒地上？所以才扭伤右手？”

袁朗摇头说：“不是，是木木刚巧从旁边经过，他捡起一支木棍，冲过来狠狠的打向我的右手。”

齐桓说：“你什么时候又逗木木生气了？搞得他用那种方法来报复你？”

袁朗说：“木木没生气，他只是以为我触电了…………”

 

许三多,成才,吴哲来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 

吴哲说：我最大，当然不用回去取钱。 

成才说：我第二,让最小的三多去最合适。 

许三多说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！吴哲和成才满口答应，许三多才走了。 

因为腹中空空，吴哲和成才很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，许三多还迟迟不见踪影。第三天，他俩实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把三多的那份吃了罢。 

正当他们要动手吃时，隔壁传来许三多的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

 

许三多读初中的某一天，老师在课堂上说道：“数字人生，你们可懂得一些数字与句语的结合？成才，你先举个例子。”

成才应声站起来说：“我们做人理应一心一意，三心两意就什么事也做不成功的。”

“很好，很好！”老师赞说，接着有转过头来问和许三多同桌的某村姑（249叫她罗敷女的那个），“你又有没有一些例子啊？”

村姑悄悄瞧了成才一眼，犹豫了一会，说：“我的心犹如十五个吊桶，七上八下。”

“嗯，都不错。”老师点点头，又问道：“许三多，不要发呆，你也举个例子。”

许三多正在想那天早上无故挨了他老爸许百顺的那顿打，闻言一呆，缓缓站起来，说：“我最怕有什么三长两短，便一命呜呼。”

老师一脸不悦说：“许三多，难道你就没有些快乐的、开心的例子？”

许三多沉吟了好一会，才答道：“含笑九泉！”

 

草原五班,这天许三多跑到老马面前道:班长,一只耗子掉进咱们那个水缸里啦.”老马道:“哎呀！你把它拖出来了吗？”许三多道:“没有，但是我把咱们养的猫扔进去了。”

 

有一天伍班副、成才和许三多到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……　　伍班副站上去以后，电脑显示：“智商……102；成才站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到许三多了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果许三多就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！谢谢合作。

 

成才打游戏偷懒用外挂，被GM抓住了冻了帐号，急的他跑去找吴哲

成才：“吴哲，吴哲，怎么解冻阿？！”

木木听到了，就说：“在微波炉里转两圈就好了”

 

电器用品举办讲笑话大赛， 木木被邀请来作评委

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去草原上。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 

突然听到木木说：“好冷哦~~~” 

所以洗衣机就被抓去草原了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 

又听到木木说：“好冷哦~~~” 

所以! 计算机也被抓去草原了。

第三位是最幽默的台灯， 

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

木木又说：“好冷哦~~~” 

正当台灯要被抓去草原时，

木木很生气的站起来， 

转过头对坐在他后面的冰箱说： 

“我受够了!你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

 

护士：“喂，您是许三多吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！--就在刚才！” 

三多：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

 

袁朗:跳伞很简单的,伞在空中会自然展开的.

许三多:如果不开呢?

袁朗:请你拉开伞绳!

许三多:拉不开呢?

袁朗:就拉小伞.

许三多:如果小伞拉不开呢?

袁朗:那还要开的.

许三多:开什么.

袁朗:开追悼会.

 

这天袁朗带着老A们进行第一次跳伞训练,袁朗将老A们一一拉到舱门前,然后又一一的推下去,当中有一家伙死命地挣扎,抓住舱门就是不往下跳.袁朗火啦,不容他说什么,一脚把他踹了出去.身后的成才、吴哲忍不住笑了起来，袁朗道：“这个胆小鬼有什么值得笑的。”许三多道：“报告队长，这人不是胆小，不过他是这架飞机的驾驶员。”]

 

一天，       队长和木木执行任务流落荒岛，饥饿难耐，队长决定切小手指给他们充饥，正欲切，木木忽然喊：停！眼中充满智慧的光芒说：“砸肿了再切，肉比较多”

 

入伍前。

成才见许三多满头大汗的拉着一头牛。

成才问：三呆子，去哪啊？

许三多回答：到县城给牛配种。

成才说：这么累人的事不能叫你大哥做吗？

许三多说：不行！一定得公牛才行！

 

班长去外地出差，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是班长给木木发了一份电报：“你知道xxx的地址吗？”几个小时以后，他收到了回电：“知道。”

 

袁朗队长要给老A作一长篇报告，木木帮忙写的稿，当袁朗念到：“做为领导要关心、爱护士。”下面起哄大笑。

队长羞赧，心想：木木也会作弄人了，做完报告去收拾他……

当他翻到下页时，突然说：“妈的，后面还有个“兵”。

 

列兵许三多第一次站岗，高连长交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。”

当另一位士兵来换岗时，高连长忽然发现许三多不在岗位，他们一直等了四个小时，许三多才姗姗而来。 

“你跑到哪里去了？”高连长厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？” 

“是的！连长，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊，所以我就跟着它走啦！”

 

某天深夜,七连三班宿舍里众人睡意正酣,忽听伍班副大喊:紧结集合.宿舍里顿时一阵骚动,等大家站好队列时却发觉伍班副没有反映啦!甘小宁凑到他跟前一看,在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！ 

上铺的班代许三多在睡梦中出口一句:“向左转!”便听“咚”的一声，他下铺的马小帅从铺上摔倒在地,方向朝左。

 

袁朗带领老A们坐直升机去执行某项任务，在飞行途中袁朗突心血来潮，摘下头上的军帽放在脚下然后指着它对老A们说：“假设这是一枚炸弹，那现在我们该怎么办？”话声刚落便见齐桓一个箭步冲到舱门前“呼”的一下拉开舱门，随后跟上的许三多一脚便将他脚下的军帽踢出了舱门外。

 

这天七连楼道的灯坏啦,高连长叫成才和许三多去换灯,因为灯比较高,而附近又没有梯子,两人为了省事,就由许三多踩在成才的肩膀上工作,许三多换上灯泡后对成才说:“好啦，现在你开始转圈。”成才很迷惑说：“我转圈干嘛？”许三多说：“这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么拧得上。”

 

561日记全记录(1)

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 

　　——561日记摘录 7月7日 

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　——561日记摘录 8月30日 　

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 

　　——561日记摘录 3月18日 

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 

　　——561日记摘录 11月11日 

 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 

　　——561日记摘录 7月20日 

 　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 

　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 

　　——561日记摘录 12月9日 

 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 

　　——561日记摘录 9月12日

 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 

　　——561日记摘录 9月12日 

　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 

　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 

　　——561日记摘录 7月23日

 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 

　　——561日记摘录 5月23日 

 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 

　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 

　　后来我被赶出了教室…… 

　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！ 

　　——561日记摘录 5月23日 

 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 

　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 

　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 

　　——561日记摘录7月17日

 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 

　　——561记摘录7月11日 

 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 

　　——561日记摘录6月18日 

 这个世界不公平就在于： 

　　上帝说：我要光！——于是有了白天。 

　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。 

　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 

　　我说：我要洗澡！——居然停水了！ 

　　——561日记摘录5月8日 

 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 

　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 

　　——561日记摘录3月22日 

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 

这下可以彻底伤心了…… 

　　——561日记摘录8月15日 

 野猫：走哪儿睡哪儿。 

　　野狗：逮什么吃什么。 

　　野男人：见一个爱一个。 

　　——561日记摘录3月17日 

 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 

　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 

　　这就是爱因斯坦的相对论…… 

　　——561日记摘录2月27日 

 今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。 

　　——561日记摘录10月28日

 

按条令条例办事，是铁的规矩，但最简单的报告词，也常常有人搞错：

这不有一天,七连的高连长组织全连队列训练，团长下来检查工作。正规的报告词应该是：“团长同志，七连正在进行队列训练，请指示！”再加上报告人的职务、姓名便是。可咱们的七连长说完前面的那段报告词后，再没有报自己的职务、姓名。于是团长等了片刻，见没有下文，便说：“报告词错了，重来！” 七连长顿时懵了，真不知错在哪儿，又把刚才的报告词重复一遍。“还是错的，再来一遍！”团长的目光象一把剑，口气很严肃。七连长再也想不起什么词了，愣愣地站着。“你是谁？”团长有意提醒他。七连长更懵了汗水顺着额头流了下来，连忙问：“团长，你不认识我啦？”

 

一天，伍班副给木木上思想品德课。为了启发木木，伍班副讲了个三个和尚的故事。讲完后，

 伍班副：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，这说明什么呀？

 木木（思索了一会）：报告，是因为水桶不够！

 

这天高连长准备出题考察一下许三多：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个班，你会怎么做？ 

许三多：我会用匕首暗杀。 

高连长又出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个连，你会怎么做？ 

许三多：我会用炸药和手雷爆破。 

高连长再出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个团，你会怎么做？ 

许三多：我会用生化或者细菌武器。 

高连长还出一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个旅，你会怎么做？ 

许三多：我会用核武器。 

高连长再来一题：如果让你一个人孤军深入干掉敌人一个师，你会怎么做？ 

许三多：我会帮您找个大夫，连长，您病的不轻啊！

 

一天，三多从外边回来，齐桓看他的脸色不太好就问他：“你怎么了？”

三多说：“我刚才从外边回来时拣到了200元钱。”

齐桓说：“那多好啊！”

三多说：“又有一个人看见了，我分给他100元钱。”

齐桓说：“那还剩100元钱啊。”

三多说：“可是~可是~~~~~~~~~我后来发现那200元钱是我的。”

齐桓当场昏倒

 

新兵连的故事一箩筐:

这天伍六一对许三多道：“知道为什么射击的时候要闭上一只眼睛吗？”

许三多想了想道：“知道，因为....因为如果两只眼睛都闭上的话，就什么也看不见啦。”

 

连长正观看新兵们进行实弹射击，许三多因为太紧张，5发子弹射出去全部脱靶。高连长气不打一处来，对他吼道：“我真是猜不透你啊！许三多，5发子弹，你居然给我打啦个零环。”许三多道：“连长，你不是经常教导我们说一切都要从零开始吗。”

 

这天高连长正检查新兵们对枪械的维护情况，他对成才问道：“知道擦枪的首要程序是什么吗？”成才道：“报告，擦枪的首要程序是要检查枪号。”高连长一愣道：“不是.....这个你擦枪检查枪号干什么！”成才道：“这是为了避免为别人擦枪。”

 

高连长对许三多说：“假如你来到一处沙漠地带，突然发现敌方的一名狙击手向你瞄准，引枪待发，你应该采取什么紧急措施？”许三多道：“我呀！我就先向他开枪，给他一个连射。”高连长道：“不许三多，你的枪卡壳啦。”许三多道：“我随手投去一个手雷，把他报销了拉倒。”“手雷潮啦，连烟也没冒一下。”高连长接着说。许三多又道：“那我用刺刀刺死他。”高连长道：“你的刺刀卡岩石里啦拔不出来，而这时那名狙击手倒挺着一把刺刀向你刺来，你该怎么办？”许三多道：“那我就上树。”高连长道：“沙漠里连棵草也没有。”“连长，我真是不明白你究竟是站在什么立场上，是站在我一边还是站在敌人一边。”许三多有些沉不住气地问道。

 

新兵成才不慎把背包丢掉了，高连长很严厉地批评他道：“我要关你5天禁闭！除此之外还要从你的津贴里把背包钱扣除。”成才道：“连长，你的意思是要我赔背包。”高连长道：“可不，幸亏你丢的只是个背包，不是咱们的装甲战车。”成才恍然大悟地道：“我算明白啦，为什么舰长总要宣誓与他的战舰共存亡。”

 

许三多在一边傻笑着:

班长看到了问他:怎么了

只听许三多说:我把公交车司机耍了

班长忙问什么事

只听许三多说:我买了 车票没上车

 

实弹射击时，新兵们接连不断地打了几发子弹都没有打中目标，高连长气愤地夺过枪生气地说：“你没有掌握射击要领，看我的示范动作”！说罢，推弹上膛，瞄准、扣动扳机，不料，子弹打飞了，再射，子弹又飞了，再射，子弹还是飞了。一旁的史排长、伍班长和新兵们都忍俊不禁。连长训斥说：“笑什么笑！我是想告诉你们，你们刚才就是象我这样射击的”。

 

新兵们的第一次列队训练在伍六一的指导下开始进行。进行完规定的稍息、立正和左右转等动作之后，伍六一又喊道：“报数”。新兵们你看看我，我看看你的觉得不可思议，“怎么会有这种规定”于是没有一个对此作出反应。伍六一火啦，大声喊道：“报数，没听见吗？”于是新兵们无可奈何的向后转，将他们身后的那棵大树紧紧抱住。

 

第五天，列队出操的时候，伍六一发现队列中在传阅纸条。便叫拿上来他看,只见内容如下:早晨出操《黎明之砧》：吃饭《吞食天地》：站军姿《异形计划》：五公里越野《死亡地带》：战术指导《生化悍将》：挖战壕《粘土世界》：会操《魔兽争霸》：站夜岗《遁入黑暗》：操课《命令与征服》。伍六一不怒反笑道：“那我是什么？”新兵们异口同声地回答道：“整人专家。”

 

袁朗带着新加入老A队伍的许三多等到野外进行生存技能训练。新人们分头行动后一会只见许三多跑来道：“报告队长，我们抓到一只孔雀。”袁朗道：“喔！带过来看看。”许三多又道：“经鉴定那只是一只老乡家里的芦花鸡。”这时吴哲跑来道：“队长，我们挖到了一棵人参。”袁朗道：“拿来我看看。”吴哲道：“不过经鉴定那只是老乡土里种的一大萝卜。”

 

高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。 

伍班副的日记是这样写的。 

“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 

等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

 

夜里，史班长在床上辗转反侧，睡不着觉。

伍班副问他：“怎么，你不舒服吗？”

“是的，我欠了隔壁班XXX三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”

“就为这个？”伍班副颇感奇怪，于是他下了床，打开门，对着隔壁班大声喊道：“喂，XXX！我们班长明天不能还钱给你了！”

说完，他关好门，回到班长身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到他睡不觉了。”

 

许三多：唉！昨天晚上我一直都没睡好！

史班长：怎么回事情啊？

许三多：我打死了一只蚊子啊！

史班长：那你应该睡得更好啊！

许三多：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

 

成才对木木说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没 

木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢

 

新兵连中,这日伍六一正在指导新兵们操练踏步.

伍六一:听我口令,全体抬左脚．许三多一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对．伍六一在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦．

 

一天，木木跑到老七面前：“连长，连长，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”老七想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”老七想了半天想不出。。。。这时，木木说： 

　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

 

一天 元朗问三多：“三多啊 ，你觉得美国人怎么样?

三多说：”可恨，太可恨啦,美国人把咱大使馆都炸啦“。

元朗说：”对，你说的很对，我们已经制定计划教训一下美国佬“。

三多听后说：”队长我也有教训他们的计划啦 ，“队长”"我可以说木"? 

"说吧"元朗答道：

 “队长，我已经计划好啦，将来我有了孩就送他去美国，让他加入美国籍，这样我就是美国人他爹啦”。

 

袁朗带着三多参观博物馆,中途袁朗想打个电话,可兜里没零钱,就问许三多:"有零钱吗许三多？借我一点,”许三多："我．．．我这个好像有,"袁朗不耐烦地说:"你怎么总给我这种莫棱两可的回答，干脆一点，有没有．”许三多立刻立正并大声说：”报告，没有！．

 

一天，木木给众兄弟除了道题

“一天三个毛毛虫排队 

一个毛毛虫说 

我后面有两个毛毛虫 

一个毛毛虫说 

我前面有两个毛毛虫 

还有一个毛毛虫说 

我周围没有毛毛虫 

为什么涅？”

成才，袁朗，齐桓抓耳挠腮想不出来

才子吴哲都把电脑敲了好几遍就是没答案 

木木说“因为他撒谎了！”

众人怒！群起而殴之

木木从桌子底下爬了出来

流着鼻血说 ：“我。。。只想告诉你们。。。撒谎。。。没意义”

 

一天 七连在上数学课

正好木木要写篇通讯 就坐在那里旁听 

老七问老白：“1+1等于几阿？” 

老白说：“等于3”

这显然是不对的 

但七连的弟兄本着“不放弃 不抛弃”的原则，挥舞着拳头大喊

“给他一次机会！给他一次机会！” 

老七又问了一遍 

老白说：“等于4 ” 

七连的弟兄又挥着拳头说：“给他一次机会！给他一次机会！” 

老白很感动，认真地想了想，说“等于2！” 

结果木木站起来，也挥着拳头说：“给他一次机会！给他一次机会！”

 

一天，城里的小影院放映一片子。

广告写到：一美女莫名晕倒，

七男人强行拖入森林，等待美女的。。。。。。。。 

 老七和561都觉很有吸引力

就想叫木木一起去

木木说：“看电影没意义”

61和老七逐买票入场，等到电影放映时，银幕出现：

《白雪公主》   

两人气急败坏的走了

隔天61和老七再次路过小影院，见广告有所变化。  

广告写到：七个男人和一个女人的故事并有说明：  

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。   

两人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，

就又去找木木

木木说：“你们都被骗过一次了，这没意义！”

61和老七不管他，逐又买票入场。  

结果银幕出现： 

《八仙过海》 

两人晕在场内了

第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候   

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 

特别吐血大放送！！！  

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》  

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服,但最后却出现大逆转情况  

丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……   

本片情节曲折精彩感人 为广大已婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！  

61和老七听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事

 于是又都禁不住诱惑买票进场了

这次他们不打算和木木说了   

经过漫长的等待之后 银幕上终于出现画面了 

《葫芦娃》